..... J'en envie de tout dire, mais je ne peux pas parler.
Car pour une fois ce n'est pas moi qui a quelque chose à prouver, à faire savoir.
Une décision, un regard et quelque mots... ma vie en serait changé
Mais d'abord faut commencer par y croire...


iT'S A NEW DAWN
iT'S A NEW DAY
iT'S A NEW LIFE
FOR ME....
AND i'M FEELiNG GOOD!

-Muse-

DOES I HAVE THE CHOICE???
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# Posted on Wednesday, 04 March 2009 at 8:33 PM

Le temps:
Il file et repasse, revient et repart. Toujours dans la même direction, toujours vers un chemin inconnu. Je ne prédis pas l'avenir, mais je sais qu'il y en aura un. Mais quoi de plus normal que de vouloir savoir ce qui va arriver? Je cherche et recherche une quelconque note d'espoir, pour posséder mes jours prochain. Je suis accablée par les évènements qui passent trop vite, les amitiés qui se lient et se délient, les plaisirs qui explosent et s'amenuisent, et les amours qui se rencontrent et se fuient.

En une fraction seconde votre monde peut s'écrouler. Je redoute ce qui va arriver, tout en gardant l'espoir caché de mes envies. Je fuis ce que je prédis et j'embrasse la vérité qui me suit. Quoi de plus normal que vouloir contrôler sa vie? Pourtant, le temps me passe entre les doigts sans que je puisse le saisir, c'est donc sur un souffle de vie que je tue mon envie. Le temps répare les blessures, c'est ce que je me répète en continue, mais le temps enlève des vies. Quoi que je ne sache plus réellement ce que je vis, je continue mon ami.

Tu sais on dit qu'au fil des jours le sourire revient toujours. On dit aussi que tout redevient plus beau. Et si par malheur, tout devenait plus noir, et si le temps assassinait les souvenirs et les sentiments? Puisque qui a-t-il de plus normal que de se demander si demain j'aurai l'espoir encore? Qui sait peut-être que quand le temps reviendra, et s'offrira à moi comme je l'attends, peut-être que je ne serai plus là, ayant emprunté seule une autre voie?

** P.S. Aucune idée noire la dedans! Pas se faire d'idée!
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# Posted on Tuesday, 03 March 2009 at 5:11 PM

RETOURNONS À L'ORIGINE

Hey oui, je suis de retour au célibat, pendant environ 66 657 600 secondes (plus de deux ans), j'ai partagé ma vie avec quelqu'un d'extraordinaire, vécue pleins de choses qui ne me laissent que de bons souvenirs aujourd'hui. Jamais je ne les oublierai. Malheureusement, selon les évènements récents on se doit de prendre la vie chacun de notre coté. Est-ce une bonne chose, je ne saurais pas vous le dire, cependant, ce moment de répis, m'a permis de retrouver celle que j'étais. Si vraiment il était l'homme qu'il me fallait, il me reviendrait, enfin c'est ma philosphie de vie! Je croque du mieux que je peux dans la vie et je retrouve le brin de soleil que j'étais. Car oui, fin 2008 et début 2009 ne m'ont pas été favorable sur le plan moral. Mais je suis revenu au tout début, là ou je profitait de chaque seconde, faisait pleins de trucs ridicules si je pouvais en tirer du plaisir. Je redeviens celle que j'étais exactement il y a un bon moment déja. Par cet article, je ne tiens pas à faire de philosophie ou de poésie, seulement dire exactement ce que je ressent et que je vis. De nouveaux textes viendront surement, maintenant que j'ai beaucoup trop de temps pour moi meme... Pour l'instant je vous dit, malgré tout ce qui peut arriver, n'oubliez pas que vous êtes vivants, vous avez encore la vie devant vous et qu'au lieu de perdre encore beaucoup de minutes, d'heures de jour même à être frustré contre vous, un autre, le supposé destin ou la vie, profiter !!! Eh oui. Profitez du beau temps, profitez de vos amis, parents, sortez danser même si vous le faites comme un pied. Chanter à tue tête votre chanson préféré. Bref, SOYEZ VIVANT ET HEUREUX DE L'ÊTRE!!!
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# Posted on Wednesday, 18 February 2009 at 1:47 PM

24 Janvier 2009

Tout doucement, je me déshabille et avec tout le temps en ma possession, j'entre dans la baignoire, tout en retenant tristement les larmes qui coulent importunément sur mes joues. J'avais mal, comme si quelqu'un refermais sur moi les murs de ma vie. Mes poumons allaient exploser d'un instant à l'autre et je n'allais plus pouvoir retenir les sanglots.

J'ouvre l'eau, en réglant les robinets à peu près à la même hauteur, pour obtenir une supposée tiédeur apaisante. Ça ne me réussi pas. Je commence à diminuer la pression du robinet de droit et d'un coup, la chaleur du jet au dessus de moi, vient réchauffer la surface de mon épiderme.

J'augmente l'intensité jusqu'à ce que l'eau me brule. Malheureusement, même si ma peau devient de plus en plus rougissante, cela n'apaise pas l'avalanche qui déferle en moi. Cette dernière qui congèle sans pitié et avec une vitesse incommensurable chaque fragment de ma vie et de mon essence. Comme pour essayer d'arrêter ce phénomène, je pourchasse la chaleur, je poursuis ma survie. Je fais virevolter le robinet jusqu'à ce que ma peau soit au vif. C'est à mon grand malheur que derrière la brulure luisante, je ressens encore le froid glacial. Ce froid symbolisant mon désarroi, ma peine, ma solitude. Le déni même de mon existence, quoi.

Sous cette eau de plus en plus bouillante, je continue et j'm'ébouillante, pendant que mes larmes poursuivent leur chute vers le fond. Moi-même j'ai l'impression de tomber, privée¸ de toute confiance. Mes jambes commencent à flancher et j'm'assieds en position f½tale, dans le fond de la baignoire. Je réfléchis, à des choses que je n'aimerais pourtant pas penser. Malheureusement, les pressentiments m'accablent à chaque minute de chaque jour, ça empoisonne mon existence, ça empoisonne ma vie. Je me meurs du poison, je me meurs de la vérité. J'ai peur, je tremble. Mon monde semble s'effondrer et je n'arrive plus à me calmer. Même l'eau brulante qui devait m'anesthésier n'arrive pas à calmer le flot des mes indésirables pensées. Je me démantèle. Je brûle. Je me consume. Je me perds. Je suis fracassée. Mais pourtant ... Je t'aime!
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# Posted on Tuesday, 27 January 2009 at 8:59 PM

Je retournais chez moi doucement, tranquillement. Le froid commençait à pénétrer chaque petite parcelle de mon corps et malgré moi, mes dents claquaient dans un son assourdissant. Mon Ipod m'ayant lâché au tout début de mon chemin (comme la majorité de ceux que je connais) je me retrouvais seule, les pieds s'enfonçant dans cette neige glacée.

Des nuages de fumée s'extirpaient de ma bouche et mes doigts me menaçaient de tomber. J'avais froid, très froid. Je profitais de ce temps de répit face à la vie, pour analyser la totalité de mon existence...tout ce qui pouvait me tracasser, me faire briller, me briser, etc. J'avais enfin une petite minute pour penser. On ne le fait pas assez souvent, malheureusement, on ne prend même pas le temps de penser à soi. Je n'ai même pas encore dix huit ans (quoiqu'ils arrivent très bientôt ceux-là) et je suis contre mon gré enfermé dans l'univers tonitruant des adultes, courant contre la montre. Un monde que je n'ai pas vraiment envie de connaître.

Et pourtant je continue de m'y aventurer, tête semi-baissée courant contre la montre. J'aurais du rebrousser chemin il y a longtemps et rester dans le doux monde des enfants, où tout est tellement facile. Mes souvenirs s'égarent et se perdent désormais, je m'ennuie, je m'oublis. J'étouffe, faute de crier tous les sons qui trahieraient ma pensée. Je suis grande mainteanant et j'avance. Malgré le temps glacial. Malgré la peur. J'avance.
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# Posted on Wednesday, 07 January 2009 at 6:50 PM